Este espaço é desaconselhável a menores de 21 anos,
porque a história de nossos políticos
pode causar deficiência moral irreversível.

É a vida de quengas disfarçadas de homens públicos; oportunistas que se aproveitam de tudo e roubam sem punição. Uma gente miúda com pose de autoridade respeitável, que engana o povo e dele debocha; vende a consciência e o respeito por si próprios em troca de dinheiro sujo. A maioria só não vende o corpo porque este, além de apodrecido, tem mais de trinta anos... não de idade, mas de vida pública.


sábado, 2 de julho de 2011

Lula agora trabalha... para a Odebrecht




A coincidência de 1 bilhão de reais
Artigo de Augusto Nunes

Depois de baixar em Brasília para piorar a crise protagonizada por Antonio Palocci, Lula resolveu aproveitar a vida no exterior. Na segunda-feira, fez uma palestra no Panamá para executivos da Odebrecht. Na terça, repetiu o numerito nas Bahamas para convidados do bilionário mexicano Carlos Slim.  Na quarta, a bordo de um avião cedido por Slim, apareceu em Cuba para a escala de um dia e meio, com todas as despesas pagas pela Odebrecht. Vistoriou ao lado do ditador Raúl Castro as obras do porto de Mariel, construído pela Odebrecht ao preço de 200 milhões de dólares bancados pelo BNDES, e foi beijar a mão de Fidel escoltado por José Dirceu, Franklin Martins e Paulo Okamoto.
Na quinta, Lula levou a trinca para engrossar a plateia da palestra, paga pela Odebrecht, que faria na Venezuela. Foi recepcionado em Caracas por Emilio Odebrecht, presidente do Conselho Administrativo da construtora, e Marcelo Odebrecht, diretor-presidente. Não sobrou lugar para a imprensa no local do evento, reservado a empresários, investidores e diplomatas convidados pela Odebrecht.

Com mais de um ano de atraso, o presidentte Hugo Chávez ordenou, na véspera da chegada de Lula, o pagamento dos R$ 996 milhões que o governo venezuelano devia à Odebrecht, premiada com a construção do metrô de Caracas e da terceira ponte sobre o Rio Orinoco. Quase 1 bilhão de reais, parcialmente financiados pelo BNDES. Os diretores da Odebrecht garantem que foi só uma agradabilíssima coincidência. Em todo caso, no encontro com o amigo Chávez, Lula agradeceu a gentileza. Em seu nome e em nome da Odebrecht.

*
Os diretores da Odebrecht pensam que somos todos tão idiotas quanto o pessoal que se submete a ouvir o palavrório de um ignorante, bem pago pela Osdebrecht em troca de financiamentos.

Usam o dinheiro da União
e os imbecis que vão às palestras.

Fidel, Chaves, Médice, Lula - a estrela que cai

 

Um mês de silêncio de Hugo Chaves. Diante de tantas especulações sobre sua saúde e até possível morte, o presidente da Venezuela se manteve calado. Estranhíssimo para quem tanto gosta de hablar, hablar, hablar sem cansar.  Mais estranho ainda para quem a vaidade não o deixaria  'ficar no limbo' durante tanto tempo e nos privar de sua incômoda presença.

Então, surge Fidel Castro, também das trevas, descendo a  rampa.  Ex-guerrilheiro; se tornou ditador (deve ser o grande sonho de todos os guerrilheiros!);  após longos anos, se 'aposentou', deixando o país para o irmãozinho; e agora... bem, agora, Fidel é um mero porta voz do pupilo Hugo Chaves.  A decadência transformou o ex-guerrilheiro em um simples 'microfone' .

O declínio de Fidel, com a repentina situação obscura de Hugo Chaves, nos faz lembrar de um outro ditador, Médice, que dominou os estúpidos com o ufanismo barato  e os inteligentes com o autoritarismo e a censura.  Foi a época  "Brasil, ame-o ou deixe-o"  e  'O ùltimo a sair apague a luz'".   Médice, morreu com problemas provocados por Acidente Vascular Cerebral (AVC).

Algumas fotos nos ajudam a perceber como certas figuras ditatoriais se identificam.  Nos gestos arrogantes, por exemplo.  E até no  charuto. Impossível ver a foto do Fidel  guerrilheiro com charuto pendurado sem lembrar da foto de L.I. ao lado.

Fácil entender como, após dominar um país e todo o seu povo, os ditadores tenham ilusões de grandeza ao ponto de imaginar que serão eternamente superioriores.   Só que, um dia, serão mais uma estrela que cai, embora se considerem imunes a situações desse tipo.  



Enquanto José Ribamar-Sarney continua com a bunda colada numa cadeira do Senado, mamando o dinheiro público como um bebê suga o leite da mamãezinha, hoje, morre IItamar Franco, aos 81 anos. 

Minhas condolências a Itamar Franco.  E uma página, já pronta, que aguarda o grande momento de  homenagear a morte de José Ribamar/o Sarney.  

O diabo anda meio preocupado com a possibilidade de ter que dividir seu domínio com os Fidel, Chaves, Sarney e - por que não- até mesmo um L.I.  Não há inferno que aguente!


Enquanto esperamos, vamos ouvir
A ESTRELA QUE CAI  









sexta-feira, 1 de julho de 2011

Homenagem à morte de Sarney - À morte, não ao Sarney


OBITUÁRIO DO SARNEY (José Ribamar)
Enviado por Aluízio Siqueira

Grande político, honesto e progressista, elevou o Maranhão a um excelente 
IDH (Índice de Desenvolvimento Humano); 

 

Estimulou o desenvolvimento do Maranhão e criou riquezas para todos:







Humilde e simples, até simplório,
Sarney homenageou os grandes maranhenses e reconheceu sua grandeza;





As crianças foram seu principal foco de governo.
Todas mereceram a devida atenção.



O desprendimento deste homem foi uma das marcas de sua vida política.
Jamais almejou o poder pelo poder.
Apenas quis servir ao povo do Maranhão e do Brasil.


 
Vamos como vivem os maranhenses?


- Para nascer, Maternidade Marly Sarney;

- Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou Roseana Sarney;

- Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto , Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney e José Sarney;

- Para pesquisar, apanhe um táxi no Posto de Saúde Marly Sarney e vá até a Biblioteca José Sarney, que fica na maior universidade particular do Estado do Maranhão, que o povo jura que pertence a um tal de José Sarney;

- Para inteirar-se das notícias, leia o jornal O Estado do Maranhão, ou ligue a TV na TV Mirante, ou, se preferir ouvir rádio, sintonize as Rádios Mirante AM e FM, todas do tal José Sarney.

Se estiver no interior do Estado ligue para uma das 35 emissoras de rádio ou 13 repetidoras da TV Mirante, todas do mesmo proprietário, do tal José Sarney;

- Para saber sobre as contas públicas, vá ao Tribunal de Contas Roseana Murad Sarney (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);

- Para entrar ou sair da cidade, atravesse a Ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas 'maravilhosas' rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney.

Caso queiram reclamar... devem se dirigir ao  Fórum José Sarney, procurar a Sala de Imprensa Marly Sarney.  Após se informar, o maranhense deve se dirigir à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney.

 

O diabo que se cuide,
antes que José Ribamar se apodere do inferno.



 


quarta-feira, 29 de junho de 2011

O homem “Livre Pensador”.


 

Ninguém é obrigado a aceitar o que lhe é imposto, mesmo que a censura seja apresentada como defesa de um ou outro grupo ou baseada em falsos valores morais.  
Ter opinião própria é um direito, seja ela qual for.

É o homem livre das amarras... O homem livre de preconceitos... O homem só... Tempos houve quando a nossa corajosa “Tribuna Livre” (Tribuna livre é uma das páginas do “Clube Virtual dos Militares da Reserva e Reformados da Aeronáutica -- RESERVAER) não era livre; tempos quando era dominada, debochada por alguns postulantes que se achavam “mais” merecedores que outros... Quando um “post” ou um artigo não seguia as regras das suas orientações políticas -- orientações notadamente comandadas de fora, comandando homens sem vontades próprias, quem sabe até “pagos por fora”... -- esse post era depressa humilhado, ofendido, incompreendido, e o seu pálido autor ridicularizado, ofendido moralmente. Não que eu seja “do contra”; não! -- Sempre fui a favor de todas as liberdades; liberdade religiosa; liberdade política; de todos os tipos de crenças e descrenças... Da liberdade de imprensa; mas de uma imprensa livre, com responsabilidade. Hoje a nossa TL é livre! Cada um diz o que quer, quando quer, tudo o que sente, tudo o que pensa; o que cada um de nós é, o que cada um não é, e o que cada um de nós gostaria de ser... Mas tudo dentro de certas regras. Há pessoas que não precisão de regras nem de exceções para viver; são naturalmente certas, naturalmente corretas, naturalmente éticas; desde cedo, desde “criancinhas” e sem que ninguém lhes fique forçando, elas compreendem as boas regras dessa nossa tão curta existência... Aceitam a vida como ela é... Ele já “nasce” um grande “homem”; e um grande homem é sempre igual a uma grande mulher; a uma grande “mãe”! Ele já nasce aquilo que eu considero um “livre pensador”. Mas, o que eu considero um ser “livre pensador”? – Um ser livre pensador é um pássaro que -- mesmo tendo sempre vivido preso numa “gaiola de ouro”; mesmo desfrutando os faustos dos “palácios”; mesmo vivendo rodeado das maiores riquezas e mordomias, não era um pássaro feliz... E, no dia que consegue fugir; fugir da “prisão dourada” para a verdadeira liberdade, mesmo que seja para lutar contra as tormentas dos ares, dos raios, das incertezas, dos “CB’s” da vida, -- aí sim! – é quando ele se torna um verdadeiro piloto da sua vida; um pássaro que voa...! E muito mais feliz que outros pássaros que sempre viveram em liberdade, conhecedor agora dos lados da moeda... Um livre pensador é aquele que consegue viver só, mesmo estando no meio da multidão, multidão eternamente presa a muitos e eternos grilhões; confinada a eternos e incompreensíveis dogmas; ao medo de pecar; ao medo do fogo eterno... (... do mesmo modo que um dia hão de se tornar livres os nossos tão maltratados irmãos cubanos...)

Consideremos por exemplo um muçulmano que desde que começa a engatinhar já começa também a se curvar três vezes ao dia, tocando com a testa no chão, em orações a Maomé; digamos que este mesmo muçulmano um belo dia acorda, e “foge” daquela espécie de gaiola, e se torna um livre pensador e passa a respirar outros ares, os ares da liberdade?! -- O mesmo pode-se dizer de certos “católicos”, ou daquele “cristão” que sempre viveu, desde criancinha, com medo do pecado; quando lhe diziam que tudo, ou quase tudo aquilo que era “bom” era também ruim, era “pecado”. E que um belo dia acorda, e foge para a liberdade. Em minha opinião é quando ele se torna um livre pensador... Torna-se um homem livre! -- Mas o verdadeiro livre pensador (Voltaire era um...) deve saber respeitar as eternas regras ditadas pela nossa eterna mãe natureza... E assim sendo, pode o livre pensador concordar com esses tempos modernos, tempos de “casamentos gays”?... rsrsrsr

Coronel Maciel.
 

Imagem original
 

História de uma adolescente em muitas versões




Como Dilma é (ou seria) o L.I. 2 - agora resolveram fazer um filme sobre sua discutível trajetória. Da mesma forma que "romancearam" a vida do ex-presidente, no filme que foi um tremendo fracasso,   apresentarão  a  "trajetória belíssima de uma jovem em luta pela liberdade".  Certamente belíssima porque se mostrarem apenas fatos verdadeiros, não deixarão que seja exibido.



Pesquisas sobre o passado imaginário de Dilma em



Depois de tantas transformações faciais, só falta mesmo a narração cinematográfica de sua existência para levar Dilma Rousseff a uma grave crise de identidade.

*

Historinha sobre a vida de uma adolescente

Uma família de princípios rígidos vivia em Minas, no Brasil.  Tinham uma filha adolescente inquieta  que lhes dava muito trabalho.   Na visão deles, porque, na visão da jovem, aqueles pais autoritários davam mais trabalho ainda.

Um dia, a adolescente conheceu Carlos e começaram a namorar.   Logo de início, a garota viu, no rapaz, a possibilidade de se livrar daqueles pais que  a tolhiam tanto.  O casamento seria a solução para se livrar deles. 

Como era época da ditaduta no país e o rapaz estava engajado em movimentos revolucionários, a adolescente passou a participar dos mesmos grupos que ele. 

Os pais da jovem perceberam o que ocorria com a filha.  Um dia, aflitos,  a chamaram para uma conversa.

- Tome jeitom menina!  Largue esse idealismo!

- Idealismo, não, mãe.  O nome dele é Carlos.

POOOIIIMMM!!!



terça-feira, 28 de junho de 2011

Brasil ignora pedido da Ítália. Escritor Italiano cancela participação na Flip


O escritor italiano Antonio Tabucchi cancelou sua participação na Festa Literária Internacional de Paraty, por causa da decisão pouco diplomática do governo brasileiro que se achou no direito de julgar a decisão da Itália que condenou o assassino Batistti à prisão.
 
Ao ignorar o TRATADO DE EXTRADIÇÃO firmado com a Itália, o governo PTista trocou o respeito devido a outro país pela defesa de um criminoso já condenado.

Esse mesmo governo PTista negou asilo a jogadores cubanos, que nunca praticaram crime algum, e os enviou imediatamente Cuba, em atenção ao pedido do ditator Fidel Castro.  

Essa forma tão diferenciada em relação aos dois países é consequência da falta de preparo de quem governa a União sem capacidade de se isentar de simpatias pessoais. 


No dia do orgulho gay, a vocês, HOMENS...



... que nos dão a satisfação de ter, ao lado, um rosto barbado,
voz mais grossa e braços mais fortes.
Olhar e ver, à nossa frente, a masculinidade que nos dá
o prazer de conviver com nosso extremo oposto.


Um jornal do Rio de Janeiro apresentou um encarte especial, com extensas oito páginas, por ser hoje o Dia Internacional do orgulho gay.  O mesmo jornal que jamais fez referência ao Dia Internacional do Homem, 19 de novembro, que existe desde 1999 e, estranhamente, não costuma ser comemorado  e  nem ao menos mencionado.





...a arte de sorrir cada vez que o mundo diz: Não!"


  

Dedicado aos pais que ensinam seus filhos a não terem preconceitos
e os levam às manifestações gay

No jantar, o rapaz chega para os pais, e diz:
- Papai, mamãe, tenho uma notícia para lhes dar.  Vou me casar.
O pai pergunta:  - É com aquela garota gostosa que vem estudar com você?
A mãe:  - Não pode ser com essa antipática que vem sempre estudar com você!
E o filho responde: - Nãaaaaum!  É com o nosso vizinho do terceiro andar.


segunda-feira, 27 de junho de 2011

Se for gordinha, não leia. Se for magrinha, tome muito cuidado.


NÃO PERCAM, NO FINAL, COMO  TRANSFORMAR
UMA BENEDITA DA SILVA EM NAOMI CAMPBELL



Diário de uma Gordinha - Enviado por Herivoliv Herivoliv


Meu Querido Diário:

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg.  O médico me aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.  Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.

Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
 
Primeiro dia de dieta:  Uma fatia de queijo branco.  Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve.



Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Uma fatia de queijo branco. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho, mas nada que uma aspirina não resolva.


Terceiro dia de dieta:  Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei urinando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá à noite.



Quarto dia de dieta:  Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada.  Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína (aquela estagiaria novinha) comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Comi só duas fatias de queijo branco. Anotação: Odeio Janaína.



Quinto dia de dieta:  Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.



Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro.


Sétimo dia de dieta:  Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha! Anotação: Procurar outro médico.


Oitavo dia da dieta:  Fui acordada hoje por um frango assado. Eu juro! Ele estava na beirada da cama, dançando dança do ventre. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do ‘Iluminado’.

 
Nono dia de dieta:  Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando a kara karamba kara karaô dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

 
Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele Bundchen!  Com photoshop até a Dercy Gonçalves fica gostosa. ( * )

 

Décimo-primeiro dia de dieta:  Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se na parede quando eu passo.


Décimo-segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
 

Décimo-terceiro dia de dieta:  A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar freneticamente. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

 

Décimo-quarto dia de dieta:  O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

 

Décimo-quinto dia de dieta:  Matei a Gisele Bundchen ! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Senhor Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.


Décimo-sexto dia:  Não estou mais de dieta.  Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.  Ela realmente era um doce.




Frase de Reflexão:
‘Certas dietas são simples: Basta cortar o açúcar, as frituras, as massas, as bebidas alcoólicas, os pães e os pulsos.’



( * ) La potenza di Adobe Photoshop




BLOG DO FERRA MULA CENSURADO

Blog do Ferra Mula

Quem sou eu

Brasileiro que também acha que escritores devem escrever, palestrantes devem falar. Qualquer pessoa tem a obrigação de pensar e o direito de se expressar.





Do blog TERRA VIVA:


DURANTE O MÊS DE MAIO, HOUVE UMA MOVIMENTAÇÃO MUITO GRANDE NO BLOGUE VINDO DE BRASILIA.
 
HOJE ABRINDO O E-MAIL ferramula@bol.com.br - HAVIA UMA NOTIFICAÇÃO PARA QUE FOSSE RETIRADA TODA POSTAGEM QUE IDENTIFICASSE COMO LOGO DA COPA.

LEIAM A INTEGRA DA NOTIFICAÇÃO.



Prezado Administrador,

O GOVERNO FEDERAL BRASILEIRIO por intermédio do MINISTÉRIO DO ESPORTE é o dono do logotipo Copa do Mundo 2014. Como você deve estar ciente, Copa do Mundo 2014, é uma marca registrada, usada para identificar produtos, serviços, atividades e eventos relacionados ao MINISTÉRIO DO ESPORTE. As marcas registradas, emblemas, palavras e frases do MINISTÉRIO DO ESPORTE são de uso exclusivo e qualquer outro uso por terceiros constitui uma violação da marca.

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Solicitamos que você remova todas imagens incluindo o logotipo atualmente presente no supra citado website(s) ou encaminhe essa questão ao conhecimento da(s) pessoa(s) apropriada(s). Como parte de nosso Trademark Enforcement Program (Programa de Proteção da Marca) do MINISTÉRIO DO ESPORTE, tenha certeza que continuaremos monitorando seu(s) website(s) para verificar sua conformidade com esta carta. O não cumprimento desta(s) solicitação(ões) nos obrigará a levar esta questão aos advogados da marca para ações posteriores.

Caso você necessite informações adicionais ou prefira discutir esse problema, por favor, não hesite em fazer contato através do endereço que consta na assinatura desta mensagem.

Atenciosamente,
Axur Information Security
operational@axur.com

A remoção esta sendo providenciada.
DO BLOG FERRA MULA




Calça de veludo com bunda de fora



— Que queres tu, meu pobre Diabo? As capas de algodão têm agora franjas de seda, como as de veludo tiveram franjas de algodão. Que queres tu?  É a eterna contradição humana.

Última frase do conto "A Igreja do Diabo", de Machado de Assis, que está em  LEIA NA TELA,  http://leianatela.blogspot.com/




Nas contradições é que vemos muita
calça de veludo com bunda de fora.



A   imagem acima foi feita para  "O ruim é bom... para quem é pior", de 24 de junho de 2009.  Para recordar: http://puteiro-nacional.blogspot.com/2009/06/blog-post_24.html
Nem lembrava mais desta barbaridade:  há dois anos,  o hipócrita L.I. usava sua conhecida farsa para defender os altos impostos, sob a alegação de o Estado ter que ajudar os mais pobres. Segundo ele, "é melhor distribuir entre os pobres do que diminuir a carga tributária".  Vá ser falso assim na caixa prego*, como dizia minha avó.     

* Nos tempos idos
Palavras relacionadas com caixa prego: difícil, pqp (essa foi boa!), conchichina, longe, distante, lugar longe, sumir, desaparecer, morrer, ir pro saco, cafundó, fim de mundo. Retirado do site Dicionário informal.